در مقايسه با ديگر ارتباطات ،ازدواج، ارتباطي است که تأمين نيازهاي بي‌نظيري را براي افراد در ابعاد مختلف عاطفي، رواني، اجتماعي، زيستي و... به همراه مي‌آورد. از اين رو در دين مبين اسلام، روايات بي‌شماري داريم که بر ضرورت ازدواج در بين جوانان تأکيد بسيار دارند؛ امّا با توجّه به همه تأکيدات و ضرورت‌هاي فردي و اجتماعي براي ازدواج، امروز، شاهد افزايش ميانگين سن ازدواج در ميان جوانان و مُعضلي به نام کاهش ميزان ازدواج در کشور هستيم. بر اين اساس، بالا رفتن سن ازدواج در ايران، مسيري را مي‌پيمايد که بيم آن مي‌رود در اينده‌اي نه چندان دور، کشور، با بحران ازدواج رو به رو شود و مشکلات فراوان اقتصادي، فرهنگي و اجتماعي ناشي از تأخير در ازدواج، در جامعه رواج پيدا نموده، در افکار جامعه نيز موجّه جلوه کند..

در ادامه، مهم‌ترين عواملي را که در شکل‌دهي به بحران ازدواج مؤثّر هستند ، به اجمال، مورد بررسي قرار مي‌دهيم:

سخن خود را با سخنی از مرحوم علامه محمد تقی جعفری (ره) آغاز می كنیم . وی در جواب فیلسوف شهیر اروپایی برتراند راسل كه چرا اسلام این قدر به ازدواج بها داده و برایش قانون وضع كرده است، نوشت :

« با ازدواج می خواهد انسان به وجود آید، مسأله انسان مطرح است .»

بنابراین ، ارضای غریزه جنسی و تأمین نیازهای فیزیولوژیك انسان از آثار مثبت ازدواج است ؛ ولی می توان فلسفه و حقیقت ازدواج از نظر اسلام را در سه امر جست و جو كرد : تكمیل ، تسكین و تولید.

تكمیل

هیچ انسانی به تنهایی كامل نیست و پیوسته در جهت جبران كمبود خویش تلاش می كند. جوان در پی رسیدن به استقلال فكری است؛ برای جبران نواقص و تأمین نیازهای بی شمار خود به سوی ازدواج سوق داده می شود و با گزینش همسری مناسب و شایسته موجبات رشد و تكامل خویش را فراهم می كند . مرحوم شهید مطهری در این باره می فرماید: «تشكیل خانواده یعنی یك نوع علاقه مند شدن به سرنوشت دیگران ... و یكی از علل اینكه در اسلام ازدواج یك امر مقدس و عبادت تلقی شده است همین است... ازدواج اولین مرحله خروج از خود طبیعی فردی و توسعه پبدا كردن شخصیت انسان است ... پختگی ای كه در پرتو ازدواج در تشكیل خانواده ایجاد می شود ، در هیج جای دیگر نمی توان به آن رسید . و آن را فقط در ازدواج و تشكیل خانواده باید بدست آورد . شخصیت انسان پس از ازدواج به یك شخصیت مسئولیت پذیر و اجتماعی تبدیل می شود؛ زیرا در پرتو ازدواج و زندگی مشترك خود را شدیدا مسؤول حفظ همسر و تأمین وسایل زندگی و تربیت فرزندان آینده تلقی می كند  و تمام هوش، ابتكار و استعدادهای خود را بكار می گیرد؛ و به عبارت دیگر، احساس مسؤولیت و اجتماعی در او شكل می گیرد و بسیاری از شایستگی ها و توانمندی های نهفته در درونش را شكوفا می سازد. بنابراین، می توان ازدواج را مایه رشد و كمال یافتن انسان دانست .

بدون تردید رسیدن به سعادت دنیا و آخرت و حیات طیبه انسانی آرزوی مشترک تمامی انسان ها است که ریشه در نهاد و فطرت آنان دارد. در این راستا زنان و مردان در خانواده هر کدام جایگاه و نقش خاص خود را دارند که در صورت ایفای نقش و رسالت واقعی و درست خود غرض خلقت را حاصل می کنند.

و عاشروهن بالمعروف(سوره نساء آیه 19)

یک مرد فهیم که دارای سلامت روحی و روانی است، به دور از تعصب و خودخواهی، خویش را در غم و شادی همسرش شریک می داند و سعادت خانواده را در گرو یاری و همکاری متقابل با همسر خویش می شناسد و زمانی احساس خوش بختی می کند که همسر او نیز از دل و جان لبخند رضایت بر لب داشته باشد.

در این مبحث سعی بر این است تا رموز اصلی خوش بختی و کسب رضایت در زندگی را که مردان نقش عمده ای در اجرای آن دارند، بیان کنیم.

در سیره ی پیشوایان می توان موارد زیر را به عینه مشاهده کرد:

اين روزها سبقت جستن در تجملات و چشم و هم چشمي هاي تشريفاتي ، به زحمت انداختن خانواده ها و تکلف هاي طاقت فرسا در افزودن هزينه هاي مراسم قبل، حين و بعد از ازدواج و… از جمله عوامل دور ساختن جوانان از ازدواج به هنگام و تأخير در زناشوئي است. اين مساله همچنين افزايش توقعات و غلبه مشکل و زرق و برق ماديات بر معنويت ها و کاهش بهره وري در ازدواج مي شود به طوري که ديگر کمتر کسي را مي توان يافت که با کمترين هزينه و ساده ترين مراسم تن به آغاز زندگي زناشويي و ازدواج دهد.

در همين راستا و با توجه به اينکه امسال به نام سال اصلاح الگوي مصرف نامگذاري شده است مي تواند فرصت را غنيمت شمرد و باتوجه به رهنمودهاي رهبرمعظم انقلاب مبني بر اينکه «سادگي را از مراسم ازدواج آغاز کنيد» بناي بسياري از ازدواج ها را مبني بر سادگي و با هزينه هاي کم گذاشت.

خانواده اولین و مهم ترین نهاد در تاریخ فرهنگ و تمدن انسانی و اولین مدرسه ای است که انسان در آن تعلیم می یابد و با اصول زندگی اجتماعی و روش تفاهم با دیگران آشنا می شود. بنابراین تقویت این مرکز، متضمن اعتدال و اعتلای جامعه است.

اهمیّت و شأن والای خانواده به عنوان با هویّت ترین نهاد اجتماعی از دیرباز و خصوصاً قرون اخیر، موقعیت و مقام ممتازی را در بحث¬های مختلف حقوقی، اخلاقی، اجتماعی، تربیتی، پرورشی و... به خود اختصاص داده است.

اصول، ضوابط و راهکارهای مفید و سازنده مربوط به پیوند مشترک زن و مرد، به عنوان نخستین هسته تشکیل دهنده نهادهای اجتماعی، همواره مورد توجه تعالیم انسان ساز و سعادتبخش مبشّرین ادیان الهی بوده است و در این میان تعالیم حیات بخش اسلام از اهمیت فوق العاده ای برخوردار است.

ازدواج و یافتن گمشده

افلاطون در کتاب ضیافت خویش آورده است:

ارواح آدمیان در آغاز به صورت کروی و کامل بود. آن گاه هر کدام به دو نیمه شده و از هم جدا شدند و از آن پس، هر یک به دنبال نیمه گم شده خویش می گردد. با پیوند زناشویی، آدمی به گم شده خویش می رسد و آرام می گیرد.

این حکایت نمادین صرف نظر از جنبه افسانه ای آن، در مقام اشاره به این حقیقت است که همان گونه که اگر انسان چیز گران بهایی را گم کند، همواره در نگرانی به سر می برد و با پیدا کردن آن به آرامش می رسد، در امر ازدواج نیز آن دلهره و سرگردانی پیش از ازدواج، با دست یافتن به همسر مناسب و دلخواه، به آرامش و خرسندی تبدیل می شود. حقیقتی که در قرآن کریم این گونه بدان اشاره شده است:

والدین نقش مهمی در زندگی فرزندانشان ایفا می کنند ولی باید بدانند که دخالت های نابجای آن ها گاهی سبب آسیب های جبران ناپذیر می شود همچنین باید  والدین  در امر ازدواج فرزندانشان نقش مشاور و راهنما داشته باشند و از دخالت بیش از حد بپرهیزند.

فرشته کریمی زاده روان شناس با اشاره به این نکته که دخالت بی رویه والدین در ازدواج فرزندانشان آثار خوبی به همراه ندارد، اظهار داشت: والدین نقش مهمی در زندگی فرزندانشان ایفا می کنند ولی باید بدانند که دخالت های نابجای آن ها گاهی سبب آسیب های جبران ناپذیر می شود همچنین باید  والدین  در امر ازدواج فرزندانشان نقش مشاور و راهنما داشته باشند و از دخالت بیش از حد بپرهیزند.

وی در ادامه داد: امروزه نوع ازدواج ها تغییر کرده است به همین سبب والدین  باید  نکات مثبت ازدواج سنتی و مدرنیته را در ازدواج فرزندانشان در نظر بگیرند.

این روان شناس با بیان اینکه دختران و پسرانی که بدون اجازه پدر و مادرشان ازدواج می کنند دچار مشکلات فراوانی می شوند، گفت: همه انسان ها احساس تعلق به خانواده خود دارند، حالا کسانی که از خانواده هایشان به طور کلی جدا می شوند و بدون رضایت آنها زندگی مشترک تشکیل می دهند، بعد از چند سال همین دوری از خانواده، غم هایی را برایشان به وجود می آورد که می تواند در زندگی شان تأثیرات بدی را به جای بگذارد و زندگی مشترک آنها را تحت تاثیر قرار دهد.

کریمی زاده تصریح کرد: والدین برای اینکه به فرزندانشان کمک کنند طوری که عنوان دخالت نگیرد باید از چند سال قبل از اینکه دختر و پسرشان  به سن ازواج برسد شروع به دادن آموزش های لازم بکنند تا فرزندانشان در مواجه با امر ازدواج آگاه تر باشند و بتوانند به درستی تصمیم گیری کنند.

این روان شناس آشنایی کودکان و نوجوانان را با مسائل چنسی امری اشتباه دانست و افزود: آموزش های قبل از ازدواج باید در دوران جوانی و چند سال قبل از ازدواج  انجام گیرد.

منبع:خبرگزاری باشگاه خبرنگاران | آخرین اخبار ایران و جهان

روزی كه احساس كنید نیاز دارید دست های یك نفر را بگیرید و دونفره ادامه راه را بروید باید بتوانید به خوبی كسی را كه به نظرتان برای شما مناسب است انتخاب كنید و مراحل آشنایی، خواستگاری، عقد و... را طی كنید.

روزی كه احساس كنید نیاز دارید دست های یك نفر را بگیرید و دونفره ادامه راه را بروید باید بتوانید به خوبی كسی را كه به نظرتان برای شما مناسب است انتخاب كنید و مراحل آشنایی، خواستگاری، عقد و... را طی كنید. اما در نخستین قدم، هنگامی كه در جایی، فرقی نمی كند خانواده، محله، دانشگاه یا محل كار احساس كردید كسی جزو گزینه های مورد نظر شماست چطور باید قدم های بعدی را برای ازدواج بردارید؟ تا پایان این مطلب با ما همراه باشید تا راهكارهای آشنایی اولیه و مقدمات خواستگاری را با هم مرور كنیم.

دل نبندید

مهم ترین چیزی كه در فرایند این نوع از انتخاب اهمیت دارد و دقت و توجه شما را می طلبد این است كه در طول فرایندی كه دختری در اطراف تان یا در هر محیطی از جامعه كه ممكن است شما با دختری روبه رو شوید، در مقابل چشمان شما برجسته می شود و مورد توجه قرار می گیرد، او را به عنوان دختر آرزوهایتان نبینید و به عنوان ملكه رؤیاهایتان انتخاب نكنید. دقیقا همانند فرایند انتخابات كه هر نامزدی از ابتدای كاندیدا شدن برای انتخابات تا انتخاب شدن به عنوان برگزیده، مراحل طولانی را باید سپری كند و هیچ كس نباید پیش از انتخاب، خود را برتر بداند، شما هم باید مراقب باشید كه كاندیدای مورد نظرتان را پیش از آنكه برگزیده و به عنوان همسرتان انتخاب شود در دلتان از پیش برگزیده نكنید. به عبارت ساده باید سعی كنید طی فرایند انتخاب دختری توسط شما تا معرفی به خانواده و خواستگاری و تا قبل از به نتیجه رسیدن خواستگاری به هیچ وجه به دختر مورد نظرتان دل نبندید و در تصورات تان خیال پردازی نكنید.

پژمان بابایی روان شناس با بیان اینکه دختر ها به آن اندازه ای که مردم فکر می کنند مجذوب پول پسران نیستند، اظهار داشت: ممکن است دختری مجذوب مرد پولدار باشد اما دلیل آن ممکن است پول او نباشد بلکه طریقه رفتار و برخورد مردان پولدار است که آن ها را جذب می کند.

پژمان بابایی روان شناس با بیان اینکه دختر ها به آن اندازه ای که مردم فکر می کنند مجذوب پول پسران نیستند، اظهار داشت: ممکن است دختری مجذوب مرد پولدار باشد اما دلیل آن ممکن است پول او نباشد بلکه طریقه رفتار و برخورد مردان پولدار است که آن ها را جذب می کند. اگر مردی بتواند همان رفتار ها را داشته باشد اما پولش به آن اندازه نباشد، دختر مورد علاقه اش را می تواند مجذوب خود کند.

وی با اشاره به دلایلی که بعضی دختران پول را ملاک ازدواج قرار می دهند، اذعان کرد: برخی از مردم تصور می کنند این مسئله به این دلیل اتفاق می افتد که به اشتباه به زنان در سن کم آموزش هایی داده می شود مبنی بر آنکه برای مادیات ارزش زیادی قایل باشند و باید تنها پول آنها را خوشبخت و راضی کند.

این روان شناس با اشاره به ویژگی های مردانی که زنان جذب شان می شود، گفت: مردان پولدار از اعتماد به نفس بالا و شغل خوب برخوردارند و می توانند هر چیزی را که بخواهند، بخرند و هیچکدام از مشکلات و استرس های مالی که بقیه مرد ان تجربه می کنند را ندارند. ویژگی دیگر مردان پولدار خونسردی شان است، خیلی از استر س هایی که مردان معمولی دارند فقط به دلیل مسائل مالی است.

بابایی در پایان تأکید کرد: برخی با این استدلال که پول نمی تواند خوشبختی طولانی مدت بخرد اما می تواند برای ساخت موقعیت هایی که بتواند چنین خوشبختی ایجاد کند سودمند است و تنها ملاک خود را پولدار بودن فرد قرار می دهند اما نمی دانند که برای ازدواج موارد زیادی از جمله اخلاق، تحصیلات و سطح فرهنگ حتی بیشتر از پول اهمیت دارد.

منبع:خبرگزاری باشگاه خبرنگاران | آخرین اخبار ایران و جهان

خلاصه:به نظر استاد مطهري : « اينكه در قانون خلقت ، مرد مظهر نياز و طلب و خواستاري و زن مظهر مطلوبيت و پاسخگويي آفريده شده است ، بهترين ضامن حيثيت و احترام زن و جبران كننده ضعف جسماني او در مقابل نيرومندي جسماني مرد است و هم بهترين عامل حفظ تعادل و توازن زندگي مشترك آن‌هاست.

به نظر استاد مطهري : « اينكه در قانون خلقت ، مرد مظهر نياز و طلب و خواستاري و زن مظهر مطلوبيت و پاسخگويي آفريده شده است ، بهترين ضامن حيثيت و احترام زن و جبران كننده ضعف جسماني او در مقابل نيرومندي جسماني مرد است و هم بهترين عامل حفظ تعادل و توازن زندگي مشترك آن‌هاست. اين نوعي امتياز طبيعي است كه به زن داده شده و نوعي تكليف طبيعي است كه به دوش مرد گذاشته شده است. قوانيني كه بشر وضع می‌کند و به عبارت ديگر تدابير قانوني كه به كار می‌برد، بايد اين امتياز را براي زن و این تكليف را براي مرد حفظ كند. قوانين مبني بر يكسان بودن زن و مرد از لحاظ وظيفه و ادب خواستاري ، بر زيان زن و منافع و حيثيت و احترام اوست و تعادل را به‌ظاهر به نفع مرد و در واقع به زيان هر دو به هم می‌زند. »

از اين عبارات ، به‌خوبی مفهوم و فلسفه موضوع « ضرورت خواستگاري مرد از زن » و نه « خواستگاري زن از مرد » به دست می‌آید.

به عبارت ديگر ، اين خصوصيات ذاتي و فطري نهاده شده در وجود نوع زن و مرد می‌باشد که لزوم خواستگاري مردها از زن‌ها را ايجاب می‌نماید.

خواستگار به كسي می‌گویند كه مايل به ازدواج با زني است . پسوند « گار » دلالت بر صفت خواستن دارد ، مانند « پروردگار »  كه دلالت بر صفت پرورنده دارد. بنا به رواياتي از حضرت رسول اكرم صلي الله عليه وآله و سلم ، اگر كسي زني را براي مال يا جمال او بگيرد، خيري نخواهد ديد بلكه بايد صفات زن از جهت نجابت و عفت مورد توجه واقع شود و نيز زن جميلي كه فاقد نسب نجيبي است نبايد مورد توجه قرار گيرد.

اين روايات ،خصوصيات زني را كه خواستگاري از او مطلوب است تشريح و تبيين می‌نماید. پس روشن شد كه خواستگاري عبارت است از : « پيشنهاد زناشويي از طرف مرد نسبت به زني كه بتواند با او ازدواج نمايد. »

 ازدواج و تشکیل خانواده از مسایل بسیار مهم در زندگی انسان است که فرد با آن در مسیر واقعی زندگی قرار می گیرد.

اینکه چگونه یک ازدواج شکل بگیرد؟ چه کنیم که با ازدواج به راه سعادت برسیم؟ مراحل درست ازدواج کدام هستند؟ چه مساله ای باعث می شود که عشق و علاقه اولیه بین زوج ها به نفرت تبدیل شود؟ و در نهایت چه عاملی در کاهش طلاق ها موثر است؟ مسایلی هستند که هر فرد پیش از ازدواج باید از آن آگاهی داشته باشد.
** اهمیت انتخاب درست در یک ازدواج موفق
معاون امور اجتماعی اداره کل بهزیستی ایلام در اهمیت ازدواج به دو نکته تاکید دارد و می گوید: در ازدواج افراد باید ابتدا به انتخاب درست فکر کرده و سپس فرآیند ازدواج را بدرستی طی کنند.
زهرا همتی در گفت و گو با خبرنگار ایرنا اظهار کرد: انتخاب درست با دریافت مشاوره لازم مساله مهم در امر ازدواج است که نقش مهمی در کاهش طلاق خواهد داشت.
وی ادامه داد: برخی زوج ها مدت زمانی را که برای برگزاری و تشریفات مراسم عروسی می گذارند به اندازه انتخاب همسر برایشان اهمیت ندارد در حالیکه هم خانواده ها و هم دختر و پسر در انتخاب درست باید اهتمام جدی داشته باشند.
** جوانان در انتخاب همسر از اثرات هاله ای آگاه باشند
وی گفت: انتخاب همسر برخی مواقع تحت تاثیر موضوعاتی قرار می گیرد که اثر هاله ای دارند بطوریکه یک ویژگی طرف مقابل آنقدر پررنگ است که روی سایر مسایل فرد تاثیر می گذارد.
وی اظهار کرد: به عنوان مثال اگر طرف مقابل خیلی پولدار باشد یا موقعیت اجتماعی مناسبی داشته باشد ممکن است موجب شود سایر ویژگی های منفی او در صورت داشتن، از سوی دختر یا پسر نادیده گرفته شود.
همتی با بیان اینکه اثر هاله ای ممکن است منفی یا مثبت باشد، افزود: اثر هاله ای چه مثبت و چه منفی باید توسط دو طرف مورد بررسی قرار گیرد و موجب نادیده گرفتن سایر ویژگی های طرف مقابل نشود.
** زوج ها فرآیند ازدواج را طی کنند
معاون اجتماعی بهزیستی ایلام با بیان اینکه ازدواج هم تصمیم و هم دارای فرآیند است، گفت: فرآیند ازدواج شامل چهار دوره آشنایی، نامزدی، عقد و عروسی است که این مراحل باید طی شوند.
وی ادامه داد: همچنین فاصله زمانی بین فرآیندهای ازدواج باید رعایت شده و هر کدام بین سه تا 6 ماه باشد چرا که ازدواجی درست است که این فواصل در آن رعایت شده باشد.
همتی با بیان اینکه مرحله نامزدی در استان ایلام در فرآیند ازدواج بین خانواده ها مرسوم نیست، گفت: عمده ازدواج ها در این استان بدون دوره نامزدی است و فاصله بین آشنایی و عقد نیز بسیار کوتاه است.
وی یادآور شد: دوره عقد چنانچه منجر به طلاق شود دارای تبعات عاطفی، اقتصادی و اجتماعی زیادی است ولی اگر در دوره نامزدی زوجها به تفاهم نرسند اثر آن در مقایسه با دوره طلاق بسار پایین تر است.
وی با بیان اینکه در دوره نامزدی دختر و پسر باید آموزش لازم را دیده و حریم ها را رعایت کنند، اظهار کرد: البته در دوره نامزدی خانواده ها سعی کنند ازدواج دختر و پسر را علنی نکرده تا نگرانی ها از نرسیدن تفاهم بین دختر و پسر و حفظ موقعیت اجتماعی خانواده ها کاهش یابد.
به گفته همتی، همه این مراحل نیازمند آگاهی لازم است و زوج ها باید با بهره گیری از افراد متخصص و دریافت مشاوره و همچنین مطالعه لازم انتخاب درستی در ازدواج داشته باشند.
** علت عمده طلاق ها عمیق و اساسی نیست
وی اضافه کرد: عمده علت طلاق ها عمیق نبوده و با راهنمای اولیه ازدواج و آگاهی لازم می توان از بروز تنش ها و اختلاف جلوگیری و آن را مدیریت کرد تا منجر به طلاق نشود.
همتی افزود: بیشتر اختلاف زوج ها پس از ازدواج و در سال های اولیه زندگی به دلیل عدم شناخت یکدیگر از مسایل مختلف نظیر تفریح، لباس پوشیدن، معاشرت با دوستان و خانواده و غیره است.
وی گفت: در این زمینه زوج ها نمی توانند بین زندگی خصوصی و متاهلی تعادل ایجاد کنند بطوری که بیشتر خانم ها انتظار دارند شوهرشان تمام وقت در اختیار آنها باشد و یا عمده مردها در پذیرش تعهدات زندگی مشترک منعطف نیستند.
** مشاوره های پیش از ازدواج کلید طلایی در تداوم و بقا زندگی مشترک
این کارشناس ارشد روانشناسی بالینی معتقد است: زمانی که نه دختر و نه پسر آموزش های قبل از ازدواج را ندیده و دیدگاه واقعی به زندگی نداشته باشند این مساله موجب بروز اختلاف بین آنها می شود.
وی گفت: این زوج ها وقتی زیر یک سقف می روند در مسایل جزیی دچار اختلاف نظر شده و به علت اینکه مهارت حل آن را ندارند دچار درگیری و حتی توهین به هم شده و با شکسته شدن حریم حس عشق در این زندگی ها تبدیل به نفرت می شود.
** راهکار بقای زندگی های مشترک چیست؟
همتی کسب آموزش های قبل از ازدواج و تداوم آنها بعد از ازدواج را در تداوم زندگی های مشترک موثر دانست و افزود: سال اول سال اعتماد و بحران برای زوج هاست چرا که در برخورد با بسیاری از مسایل زندگی که نیازمند مدیریت است، باید مهارت لازم داشته باشند.
وی یکی از پیامدهای مشاوره و آموزش را کسب مهارت حل مساله و تعارض برشمرد و گفت: این مهارت موجب می شود وقتی زوج ها به آن آگاهی داشته باشند کمتر دچار مشکل شوند.

منبع: ایرنا

بعضی از افراد بدون درمان افسردگی خود به سراغ ازدواج می روند و زندگی مشترک خود را با این تصور که " اگر یک نفر وارد زندگی ام  شود می تواند به من کمک کند"، تشکیل می دهند.

منبع:خبرگزاری باشگاه خبرنگاران | آخرین اخبار ایران و جهان

اهمیت ازدواج و فواید آن

چکیده: این پژوهش به بحث و بررسی پیرامون اهمیت ازدواج و فواید آن می پردازد . مسأله ازدواج و تشکیل خانواده در شرع مقدس امر بسیار مهمی است و فواید بسیاری هم دارد. اما مهم ترین فایده و هدف ازدواج عبارت است از تشکیل خانواده . نفس این علقه زوجیت و تشکیل یک واحد جدید، مایه آرامش زن ومرد و مایه کمال و اتمام شخصیت آنهاست. بدون آن ، هم زن و هم مرد هردو ناقصند. همه مسایل دیگر ، فرع بر این است. اگر این کانون، سالم و پایدار باشد، هم روی آینده و هم روی همین وضع فعلی جامعه تأثیر خواهد گذاشت ازدواج در حقیقت دروازه ورود به تشکیل خانواده است و تشکیل اساس همه تربیت های اجتماعی و انسانی است.مادر این تحقیق به معرفی ازدواج وضرورت ها واهداف آن پرداخته ایم. وروش کار به صورت کتابخانه ای بوده است و در پایان می توان گفت ، ازدواج علاوه بر عمل به دستور خداوند و اجرای سنّت رسول اکرم صلی الله علیه وآله عاملی است که فرد و جامعه را از خطرات جسمی و روحی و روانی حفظ کرده و برای همه ایجاد امنیت می ناید.

در اينگونه جلسات بدون تعارف و يا رودربايستي و با آرامش کامل و با وقت کافي به گفتگو و تبادل نظر پرداخته و از عجله کردن به شدت بپرهيزيد.بعد از پايان جلسه،در منزل خود به نتيجه گيري و پردازش آنچه ميان شما و طرف مقابل مطرح شده پرداخته و نتيجه گيري کنيد.

آغاز اين مطلب را هم با حديثي را از امام علي(عليه السلام) آغاز مي کنم که بسيار آموزنده و راهگشاست، امام علي (عليه السلام) مي فرمايند: اَلمَرءُ مَخبُوٌ تَحتَ لِسانِه شخصيت هر انساني در زير زبانش نهفته است موضوع اين دفعه بررسي سوالاتي است که معمولاً در جلسات خواستگاري بين دختر و پسر رد و بدل ميشود و مي توان گفت که اولين نوع شناخت و اولين مرحله برخورد ميان آن دو را تشکيل مي دهد و اين بسيار مهم است که دو نفر که قرار است احتمالاً با يکديگر زندگي کنند، از خصوصيات و ابعاد مختلف فردي، اجتماعي، شرايط فرهنگي، اقتصادي و... يکديگر مطلع شوند، به همين دليل يک سري سؤالاتي آماده شده که در اين زمينه بسيار مفيد مي باشد. لازم است قبل از هر چيز به چند نکته اشاره کنم: 1 - در انتخاب پرسشها سعي بر اين بوده که سؤالات هماهنگ با معيارها و حدود شرعي اسلام عزيز انتخاب و گلچين ند شوند. 2- سؤالات عموماًبه صورت نظري، عمومي و مستقيم طرح شده و شما مي توانيد با توجه به شرايط و موقعيت فرهنگي و محيطي فرد مورد نظر، آنها را به صورت کاربردي، ملموس و غير مستقيم مطرح نماييد. 3- سؤالات طرح شده بسيار کلي و جامع است و قابليت گسترش و تبديل آن به سؤالات جزئي تر، تشريحي و تستي براي شما وجود دارد. 4 - بايد توجه داشته باشيد که مهمترين شرط براي مفيد بودن اين پرسش و پاسخها، داشتن صداقت کامل براي هر دو طرف است. 5- سؤالات طوري مطرح شده که هم آقايان و هم خانمها بتوانند از آنها استفاده کنند ولي برخي از سؤالات نيز اختصاصي آقايان يا خانمها مي باشد. 6 - از آنجا که هر کس مطابق با ذهنيت و تصورات به سؤالات جواب مي دهد و چه بسا ممکن است برداشت ديگران از يک مفهوم، با برداشت شما مغايرت داشته باشد و عدم توجه به اين نکته، در آينده مشکلاتي را براي شما ايجاد نمايد، بهتر است در چنين مواردي قبل از طرح سوال مورد نظر، ابتدا از طرف مقابلتان، در مورد اينگونه مفاهيم توضيح خواسته و سپس سؤال اصلي را مطرح کنيد. به عنوان مثال قبل از اينکه سؤال کنيد: " نظر شما در مورد قناعت در زندگي چيست؟" بپرسيد: " به نظر شما قناعت يعني چه؟" سؤالاتي که لازم است قبل از طرح سؤال اصلي در مورد واژه کليدي آن توضيح يا معني دقيقي بخواهيد با رنگ آبي مشخص و واژه کليدي با رنگ قرمز مشخص گرديده. 7- توصيه مي کنم پرسش و پاسخ، حتي المقدور به صورت حضوري انجام پذيرد، زيرا اولاً ميزان شناخت شما را وسيعتر نموده و ثانياً احتمال دخالت احساسات را به حداقل مي رساند. همچنين براي اينکه شناخت شما از طرف مقابلتان دقيق و شفاف باشد، سعي نماييد پرسشها و پاسخها را کاملاً به صورت رسمي و خالي از هرگونه عبارات عاطفي مطرح نماييد. 8 - دقت داشته باشيد که اصل جوابها و کيفيت آنها، نشان دهنده نوع شخصيت و ديدگاههاي طرف مقابل شما و نيز نشان دهنده ميزان رشد فکري و عقلي اوست. 9 - بعد از مطالعه سؤالات متوجه خواهيد شد که پرسيدن برخي از اين سؤالات در جلسه اول خواستگاري ضرورتي ندارد و در صورت نتيجه گيري اوليه، در جلسات بعدي مطرح شوند بهتر است، که تقسيم بندي آن بر عهده خود شما مي باشد. 10 - ممکن است شما احتياج به پرسيدن برخي از اين سؤالات نداشته باشيد، به اين دليل که يا قبلاً از آنها اطلاع داشته ايد و يا اينکه سؤال مورد نظر در مورد طرف مقابل شما صدق نمي کند. 11 - سؤالاتي را که فکر مي کنيد مطرح کردن آنها ضروري ميباشد و در اين مجموعه سوالات گنجانده نشده را نيز به سؤالات خود بيفزاييد. نکته بسيار مهم: پرسشنامه، تنها يکي از راههاي شناخت همسر ، آن هم به صورت تقريبي و نسبي بوده و نمي تواند انسان را از تفکر، مشورت و تحقيق بي نياز کند.

**************************

بخش اول: سؤالات مربوط به آينده زندگي 1- به نظر شما مهمترين عامل موفقيت در زندگي چيست؟ 2- ملاک خوشبختي و موفقيت را در چه مي بينيد؟ 3-افکار مذهبي همسرتان و خانواده او، چقدر براي شما اهميت دارد؟ 4- چه صفاتي را براي همسر آينده خود لازم مي بينيد؟ 5- نظر شما در مورد مراسم عقد و نظر شما در مورد مهريه چيست؟6- عروسي چيست 7- زندگي در شهري ديگر را چگونه مي بينيد؟ 8- آيا آمادگي داريد کمبودهاي اقتصادي همسرتان و خانواده او را ناديده بگيريد؟ تا چه حد؟

بخش دوم: سؤالات مربوط به خانواده همسر 1- از نظر اجتماعي، خانواده شما چه ايده هايي دارند؟(مثلاً در مورد جامعه، مردم، مشکلات و...) 2- سطح فرهنگي و طرز تفکر خانواده خود را چگونه ارزيابي مي کنيد؟ 3- خانواده شما چقدر مذهبي هستند؟ 4- خانواده شما سنتي هستند يا متجدد و يا معمولي؟ 5- خانواده شما شاد و پر جنب و جوش هستند يا ساکت و آرام؟ 6- خانواده شما مرد سالار است يا زن سالار يا شايسته سالار؟ بخش سوم: سؤالات مربوط به مسائل اقتصادي 1- انتظارات اقتصادي شما از همسرتان تا چه اندازه است؟ 2- نظر شما در مورد کار کردن همسرتان در خارج از منزل چيست؟ 3- چه کاري را براي اشتغال انتخاب خواهيد کرد؟ 4- تصور شما از صرفه جويي چيست؟ 5- چقدر معتقد به صرفه جويي و قناعت در منزل هستيد؟ 6- شما مايليد همسر شما در خريد لوازم زندگي، چه مسائلي را رعايت نمايد؟

بخش چهارم: سوالات مربوط به مسائل فرهنگي 1- تحصيلات شما چقدر است؟ 2- آيا قصد ادامه تحصيل داريد يا خير؟ در چه رشته اي و از چه طريقي و در کجا؟ 3- در طول سال چند کتاب غير درسي مطالعه ميکنيد؟ 4- مطالعات شما اغلب در چه زمينه هايي بوده است؟ 5- بهترين کتابهايي که تاکنون خوانده ايد را اگر ممکن است نام ببريد؟ 6- معمولاً چه نشرياتي را مطالعه مي کنيد؟ 7- اگر ممکن است چند نفر از شخصيتهاي مورد نظر و احترامتان[ شخصيتهاي فرهنگي، مذهبي، هنري، سياسي و...] را نام ببريد و دليل محترم بودن آنها نزد شما چيست؟

بخش پنجم: سؤالات مربوط به مسائل روحي و عاطفي 1- از چه نوع افرادي احساس انزجار و ناراحتي مي کنيد؟ چرا؟ 2- اجتماعي بودن در نظر شما يعني چه؟ 3- خودتان را تا چه اندازه اي اجتماعي مي دانيد؟ 4- در اصلاح ديگران چگونه عمل مي کنيد و نوع واکنشهاي شما در مقابل مشکلات چگونه است؟ 5- چقدر خود را خونسرد مي دانيد؟ 6- منطقي بودن را چه مي دانيد؟ 7- چقدر در زندگي خود را منطقي ميدانيد؟ 8- واقع گرا هستيد يا احساساتي؟ 9- بيشتر تأثير گذاريد يا تأثير پذير؟ به چه ميزان؟ 10- چه چيزهايي موجب ناراحتي و عصبانيت شما مي شود؟ 11- در مواقع عصبانيت چه مي کنيد؟ 12- دروغ گفتن را در چه مواردي جايز مي دانيد؟ 13- در چه مسائلي سختگير هستيد؟ 14- آيا انتقاد پذير هستيد؟در مقابل انتقاد چه عکس العملي از خود نشان مي دهيد؟ 15- چگونه از ديگران انتقاد مي کنيد؟ 16- در اکثر اوقات شاد هستيد يا افسرده؟ 17- در زندگي چگونه تصميم مي گيريد؟ تا چه اندازه قدرت تصميم گيري داريد؟ 18- در مسائل اساسي زندگي شخصيتان، خودتان تصميم مي گيريد يا خانواده تان؟

بخش ششم:سؤالات مربوط به مسائل مذهبي 1- اعتقادتان به خدا چگونه است؟ آيا اين اعتقاد توانسته شما را از گناه باز دارد؟ 2- آشنايي شما با مسائل و دستورات مذهبي چقدر است؟ 3- آيا مايل هستيد همسر شما تمايلات مذهبي داشته باشد يا خير؟ 4- رعايت حجاب را تا چه اندازه ضروري مي دانيد؟ تا چه حد آن را رعايت مي کنيد؟دليل آن چيست؟ 5- چقدر با قرآن آشنا هستيد؟

بخش هفتم: سؤالات مربوط به روابط خانوادگي 1- ميزان دلبستگي شما به پدر و مادرتان تا چه حد است؟ 2- پدر و مادر شما چگونه با شما برخورد مي کنند؟ 3- چقدر در فاميل و خانواده محبوبيت داريد؟ دليل آن چيست؟ 4- عکس العمل والدين شما در مقابل شکستهاي شما در زندگي چگونه است؟

بخش هشتم: اساسي ترين سؤالات خواستگاري 1- چه توقعاتي از زندگي آينده خود داريد؟ 2- چه توقعاتي از همسر آينده خود داريد؟ 3- آرزوهاي بزرگ شما چيست؟ 4- مشکلات را چگونه و تا چه حد تحمل مي کنيد؟

برخي سؤالات نيز هست که بهتر است به صورت غير مستقيم پرسيده شوند، مثلاً در مورد اطلاع از وجود بيماري خاص در طرف مقابل بگوييد: " من از نظر سلامتي روحي و جسمي مشکلي ندارم، شما چطور؟ " نکته مهم ديگر آنکه اگر نسبت به نوع خاصي از گرايشات سياسي يا فکري و عقيدتي و يا حتي شخص خاصي حساسيت مثبت يا منفي داريد، حتماً آن را به صورت کامل بيان نموده و نظر طرف مقابل را در مورد آن بدون تعارف و ملاحضه بخواهيد. در اينگونه جلسات بدون تعارف و يا رو دربايستي و با آرامش کامل و با وقت کافي به گفتگو و تبادل نظر پرداخته و از عجله کردن به شدت بپرهيزيد.بعد از پايان جلسه، در منزل خود به نتيجه گيري و پردازش آنچه ميان شما و طرف مقابل مطرح شده پرداخته و نتيجه گيري کنيد

در مقاله اي با عنوان «دختر و پسراي دم بخت کليک کنند. » از شما کاربراي عزيز خواستيم تا سوالات مهم تان در جلسه ي خواستگاري را بيان کنيد . سوالات و نظراتتان بسيار جالب بود. مخصوصا نظر برخي از شما بزرگواران در باره ي ازدواج .که در زمان مناسب راجع به آن صحبت خواهيم کرد.

در اين مقاله عناويني از مهم ترين سوالات خواستگاري را برايتان بيان مي کنيم که بخشي از آن گفته ي خودتان است . البته نوشتن ليستي که شامل تمام سوالات لازم براي شناسايي شريک آينده تان باشد غير ممکن است زيرا تفاوت هاي فردي ،شغلي،فرهنگي،اعتقادي و غيره در انسان ها باعث مي شود يک نسخه ي واحد کارساز نباشد .مي توان اصولي را بيان کرد که در فرهنگ ما براي داشتن زندگي موفق زناشويي لازم است اما شايد کافي نباشد. به همين دليل بعد از خواندن سوالات پيشنهادي تبيان ، خود شما نيز بايد تغييراتي در آن ايجاد کنيد.

ابتدا زماني که تصميم مي گيريد که خواستگاري را به خانه بپذيريد يا همراه خانواده به خواستگاري برويد ،بهتر است کمي با خود خلوت کنيد . واقع بينانه به خود و شرايط موجودتان نگاه کنيد. خود را از نظر زيبايي،تحصيلات،شرايط مالي ، فرهنگ خانواده بسنجيد. اين کار براي سنجيدن توقعات خوداز زندگي و همسر آينده ،کمک خواهد بود.

بهتر است علاوه بر شناخت بيشتر از شرايط فعلي تان ،آرزوها و انتظاراتتان راجع به زندگي زناشويي را مشخص کنيد. در خلوت خود شعار ندهيد. اينکه معيار هاي صحيح چيست با اين که معيار هاي شما چيست متفاوت است .ممکن است شما بر اساس معيار هايي صحيح انتخاب کنيد اما در زندگي آينده چون اين معيار ها برايتان دروني نشده و فقط جنبه ي شعار داشته ، دچار مشکل شويد. پس نگاهي واقع بينانه به شرايط موجود و خواسته هاي آينده بسيار مهم است . وقتي به يک ارزيابي صحيح رسيديد ،دست به کار شويد.ليستي براي خود تعيين کنيد و البته بايد ياد آور شوم سوالات استاندارد ، با جواب هاي مشخص وجود ندارد و جوابي متفاوت از آنچه شما فکر مي کرديد به يک سوال نبايد باعث شود نظر شما منفي گردد.خيلي از پاسخ ها خود باعث سوال ديگري مي شوند و مهم اين است که شما در آن زمان بتوانيد به خوبي و البته صادقانه گفتگو کنيد.

سوالات کلي براي شروع خوب است اما خيلي تعيين کننده نيست زيرا سوال کلي جواب کلي هم دارد و به شناخت بيشتر کمک نمي کند.
بعضي از سوالاتي که در زير آمده در صورت آشنايي قبلي با فرد براي مثال فاميل بودن نيازي به پرسيده شدن ندارد و برخي براي شما حائز اهميت نيست .پس سوالات زير را به عنوان چند پيشنهاد مطالعه بفرمائيد.

- بيوگرافي خوتان را بگوئيد:(سن ، تحصيلات ، شغل ،تعداد فرزندان خانواده ، وضعيت پدر و مادر، خواهر و برادر ها، اين که چندمين فرزند خانواده است . )

- علت اينکه تصميم به ازدواج گرفتيد چيست؟(خواست خانواده ، فشار فرهنگي يا نياز شخصي)

- در زندگي چه هدفي را دنبال مي کنيد؟ چند تا از سر فصل هاي مهم در آينده تان چيست؟(براي مثال گرفتن بورسيه،موفقيت در زمينه ي ورزش و..)

- چه ملاک هايي براي خوشبختي داريد؟

- مسائل اقتصادي همسر و خانواده ي او چقدر برايتان مهم است؟

-بعد از ازدواج چقدر مايل به ارتباط با خانواده ي همسرتان هستيد؟

-دوست داريد همسرتان با خانواده ي شما تا چه حد صميمي باشد؟

-در تصميم گيري ها اهل مشورت هستيد؟

-آيا خانواده و دوستانتان در تصميماتتان دخيل هستد؟ در آينده همسرتان چطور؟

-اگر اختلاف نظري بين همسر و خانواده تان ايجاد شد ،چگونه آنرا رفع مي کنيد؟

-خانواده ي خود را سنتي مي دانيد يا مدرن؟ مي خواهيد چطور خانواده اي تشکيل دهيد؟

-نظرتان راجع به مرد سالاري و زن سالاري چيست؟

-تکليف مديريت خانه چه مي شود؟

-درزمان وقوع اختلاف نظر ، اگر با گفتگو به نتيجه نرسيديم ، چه کسي نظر آخر را بدهد؟

-چه عقيده اي در باره ي مديريت اقتصادي خانه داريد؟

-تعريف تان از صرفه جويي چيست؟

-چقدر اهل پس انداز هستيد؟

-چقدر دوست داريد صاحب فرزند شويد؟

-در تربيت فرزندان ، چقدر اختيارات را به همسرتان واگذار مي کنيد؟

-تا چه حد به اعتقادات مذهبي پايبند هستيد؟

-از نظر ديگران فرد مذهبي هستيد؟

-تعريفتان از حجاب چيست؟( چادر ،مانتوي پوشيده ،چادر ملي ،بلوز و شلوار و روسري و ..)

-در رفتار با نامحرم چه روشي داريد؟

-خودتان در محل کار وخانواده ، با نامحرم چگونه رفتار مي کنيد؟

-از همسرتان تو قع داريد چگونه رفتار کند؟



-با کار کردن خانم ها موافقيد؟ چه نوع کاري؟ (مخصوص خانم ها)

- دوست داريد در آينده شاغل باشيد؟ (مخصوص آقايان)

-آيا همسرتان بايد براي هر کاري از شما اجازه بگيرد؟

-اهل مطالعه هستيد يا نه ؟ اگر بله در چه موضوعاتي؟

-آيا فيلم ديدن را دوست داريد؟ زيباترين فيلم هايي که تا کنون ديده ايد ،کدامند؟

-رابطه تان با دنياي مجازي و اينترنت چگونه است؟

-اگر اهل استفاده از اينترنت هستيد، بيشتر به سراغ چه موضوعات و سايت هايي مي رويد؟

-با چت کردن چه ميانه اي داريد؟

-تا به حال به چه کارهايي اشتغال داشتيد؟

-از کاري که مي کنيد ،راضي هستيد؟

-رابطه تان با همکارانتان چطور است؟

حتما راجع به خط مشي سياسي و اعتقادات خود صراحتا صحبت کنيد و از او سوالات کاملي بپرسيد چون ممکن است در آينده به مناسبت هاي مختلف ، اختلاف عقيده ي سياسي ديگر شرايط زندگي تان را تحت تاثير قرار دهد.
-با جشن عروسي موافقيد؟ تا چه حد موافق خرج کردن براي مراسم هستيد؟

-آيا در باره ي مهريه نظر خاصي داريد؟

-رسم و رسوم خاصي هست که خانواده تان برايشان خيلي مهم باشد؟

-چه نوع تفريحاتي را دوست داريد؟

- بعد از ازدواج با دوستانتان تا چه حد رفت و آمد مي کنيد؟

- دوست داريد همسرتان اهل معاشرت با دوستان باشد يا نه ؟

اين ها بخشي از اطلاعاتي است که ما از همسر آينده مان نياز داريم اما همه ي آن نيست. تحقيق ،مشاوره مي تواند بسيار موثر باشد. به خدا توکل کرده و سعي کنيد بهترين انتخاب را داشته باشيد زيرا هرچند دين ما در صورت اختلاف امکان جدايي را قرار داده است اما مشکلات پس از آن به قدري زياد است که بهرين راه پيشگيري از طلاق با انتخاب صحيح است.

خوش بخت و موفق باشيد.

تو جلسه خواستگاری چی بگیم بهتره

چی بگیم تو خواستگاری

قبل از تصمیم قطعی ، یك یا چند جلسه را حتماً جهت صحبت و گفتگو با طرف مقابلتان بگذارید ، این كار را حتماً انجام دهید، چون اطلاعات زیادی را به دست خواهید آورد و همچنین حرفها و نظرات خود را بیان خواهید كرد . اما در جلسة گفتگو از چه مسائلی صحبت می كنید ؟

جلسة گفتگو جای دل دادن و دل سپردن نیست ، بلكه جایی است كه بایستی« قول سدید» داشته باشید ، حتماً می پرسید قول سدید یعنی چه ؟قول سدید حداقل چهار ویژگی در كلام و كلمات دارد و یك ویژگی هم در لحن بیان دارد . شفافیت ، مستدل بودن ، و واقعیت داشتن از خصوصیات كلام و قاطعیت در لحن كلام ، عناصر تشكیل دهندة قول سدید هستند .

شفافیت :

كلمات گر چه هر كدام كاربردهای متفاوتی دارند، اما هر كدام بار معنایی و احساسی متفاوت از هم را در درون خود دارند، افراد ذهن خوان و قلب بین نیستند تا بدانند كه در درون ما چه می گذرد . ما در پشت پردة كلمات قرار داریم ، آنها كلمات را می بینند نه ما را و غالباً كلمات را تجزیه و تحلیل می كنند نه نیتهای درونی ما . بنابراین به هنگام گفتگو از هر گونه كلی گویی ، پراكنده گویی ، ابهام گویی اجتناب كنید .

مستدل بودن :
مطالبتان را با دلایل منطقی و محكمه پسند بیان كنید ، اگر آرزویی ، برنامه ای ، هدفی و خواسته ای را دارید دلایل خودتان را كاملاً بیان كنید ، مستدل و منطقی صحبت كردن دیگران را نیز به فكر فرو می برد تا بیشتر در مورد حرفهای شما فكر كنند ، اگر خواسته های منطقی دارید با منطق آنها را بیان كنید تا تصور نشود كه شما خیلی متوقع هستید.

واقعیت داشتن :

به هنگام گفتگو از واقعیتها بگوئید ، از آمال و آرزوها و توهمات بی اساس و خیالی دوری كنید،خیالبافی هایتان راکناربگذاریدو

ازمسائل ملموس درزندگی صحبت کنید، همان هایی كه وقتی می خواهید زندگی را شروع كنید، وجود آنها را بیشتر از تمامی خیال هایتان حس خواهید كرد .

اهمیت داشتن :

از مسائل مهم صحبت كنید ، از همة آنچه كه در یك زندگی اهمیت زیادی دارند صحبت به میان آورید ، وقت خود را صرف مسائل پوچ و بی اهمیت نكنید ، بچه گانه صحبت نكنید ، صحبت از اینكه چه رنگی را دوست دارید ، چه غذایی را دوست دارید بی اهمیت است . این حرفهای كودكانه را كنار بگذارید و به مسائلی بپردازید كه نشانة رشد فكری و روحی و بلوغ شما باشد.



قاطعیت :
اگر بحث تشكیل یك زندگی است ، پس لازم است كه قاطع باشید . هر گونه مسامحه ، سهل انگاری ممكن است فرجام ناخوشایندی را به همراه داشته باشد . اگر برای آینده خود برنامه هایی دارید لازم است همه آنها را به هنگام گفتگو به روشنی هر چه تمام بر زبان آورید. درباره تمامی مسائل وضعیت فكری و روحی ، وضعیت اقتصادی ، سبك زندگی ، برنامه های آینده ، اعتقادات و … بحث و تبادل نظر كنید ، نگذارید مسئله ای مبهم بماند ، اگر در مورد مسئله ای بحث كردید و به اختلاف رسیدید تا تكلیف آن را مشخص نكردید ، آن را رها نكنید . در هنگام صحبت ، خود را همانگونه كه هستید عرضه دارید و همین دقت را در مورد طرف مقابلتان به كار ببرید.

هنگام تنظیم قرار داد ازدواج ، همه در خواستهای قلبی خود را كه بالندگی و رشد و استقلال فردی را تضمین می نماید با طرف دیگر در میان بگذارید و در صورت توافق آن را امضاء نمائید ، باید خاطر نشان سازیم كه انتظارات و توقعات شما از ازدواج باید كاملاً منطقی و معقول باشد( 2).

آدم كم رو گرسنه از سر سفره بلند می شود .

یادتان باشد به هنگام انتخاب همسر حجب و حیای نامعقول را كنار بگذارید چرا كه باعث محرومیت و ایجاد دردسر در زندگی می شود ، به هنگام تصمیم گیری ، تنها خودتان تصمیم بگیرید و به خاطر دیگران خود را در آتش بیندازید .

پی نوشت
مجلة خانواده ، شماره 115 ، صفحه 25.

چگونگی آغاز گفتگوی جلسه خواستگاري

قبل از پيش قدم شدن براي ازدواج بايد نکاتي را راجع به همسر آينده تان بدانيد اما از چه طريق؟

شناسايي خانواده و بستگان او
اصالت و شرافت خانوادگي يعني سابقه ايمان و دينداري، اخلاق و حسن شهرت خانواده در بين افراد جامعه بالاخص اهل ايمان از اهميت بالايي برخوردار است البته براي آشنايي بيشتر و شناسايي عميق‏تر، مي‏توانيد قبل از خواستگاري رسمي، با پدر و مادر دختر يا پسر، با برادر و خواهرش و دايي و عمويش گفتگو کنيد که اميرالمومنين عليه‏السلام مي‏فرمايد:
«گفتگو کنيد تا شناخته شويد، زيرا آدمي در زير زبانش پنهان است.»
و نيز مي‏فرمايد: «هيچ‏کس چيزي را در قلب خود نهان نکرد مگر اينکه در گستره‏ي چهره‏اش و لغزش‏هاي گفتارش آشکار گردد.»

بر اين اساس با هوشمندي و دقت مي‏توانيد ميزان شايستگي‏ها و زمينه قبول آنان را بسنجيد و در يابيد. البته بهتر است که اين گفتگوها، غير مستقيم و حتي المقدور نا محسوس باشد و خوب است که خلاصه‏ي گفتگو را براي جمع بندي‏نهايي و رايزني يادداشت کنيد.

گفتگو با دوستان و معاشران
دوستان و آشنايان نزديک خانواده او و مخصوصاً برخي دوستان صميمي فرد مورد نظر را شخصا و يا به وسيله اعضاي خانواده خود ببينيد و با آنان گفتگو کنيد و از آنان محترمانه پرس‏وجو نماييد. با شنيدن گفتار و آشنايي با رفتار و اخلاق دوستان و معاشران تا حدودي مي‏توان به روش و منش فرد مورد نظر و خانواده او پي برد، زيرا انسان‏ها معمولاً با کساني دوست مي‏شوند که همانند آنان باشند.
گفتگو با اساتيد و معلمان
با برخي از اساتيد و معلمان فرد مورد نظر نيز مي‏توانيد گفتگو کنيد از آنان تحقيق و پرسش کنيد و بنگريد که آنان از صفات بايسته و شايسته‏اي او چه مي‏‏گويند.

ديدار و گفتگو با شخص او
در مراحل پاياني با خود فرد نيز به گفتگو بنشينيد تا به زواياي پنهان شخصيت فرد پي ببريد. خوب است که در اين ديدار، ديدگاه کلي خود از زندگي و برخي از انتظارات مهم و اساسي را براي يکديگر بگوييد و بشنويد و جمال ظاهر و باطن او را ببينيد و بپسنديد.
نکاتي را که هنگام گفتگو بايد در نظر داشت عبارتند از:
گفتگو نبايد حالت بازجويي داشته باشد

به پاسخ‏ها و برخوردها نبايد حساسيت نشان داد يا زود قضاوت کرد.
سعي شود نکات مثبت و منفي فرد مورد نظر را پس از جلسه يادداشت نمود تا در مرحله تصميم‏گيري مورد ارزيابي قرار گيرد. بايد توجه داشت که خوبي‏ها هيچ‏گاه در يک فرد جمع نمي‏شود بايد فرد مورد نظر را در مجموع مورد ارزيابي قرار داد.
لازم است در جريان انتخاب در تمام مراحل بررسي، تحقيق و شناسايي از کمک، راهنمايي و مشورت پدر و مادر و برخي از اقوام فهميده و دلسوز خود بهره‏مند شويد چرا که اينان به علت علاقه خويشاوندي مي‏توانند از آغاز تا پايان به خوبي يار و ياور و راهنماي فرزند خويش باشند.



اهميت و ضرورت گفتگو

ديدار و گفتگوي دو جوان- دختر و پسر- که مي‏خواهند مقدمه‏ي ازدواج را پايه ريزي کنند. نه تنها گناه محسوب نمي‏شود بلکه در تداوم زندگي آنها بسيار موثر مي‏باشد.

آنها در اين گفتگو خواسته‏هاي مادي و معنوي خود را به يکديگر مي‏گويند و در حقيقت همديگر را در مسئوليت خطير زندگي مشترک سنجيده و مي‏فهمند که آيا مي‏توانند شريک زندگي هم باشند يا نه؟
ترديدي نيست که توافق اخلاقي زن و شوهر رکن اساسي سعادت و سلامت زندگي آنهاست. پس دختر و پسر با مذاکره و گفتگوي حضوري مي‏توانند با خصوصيات اخلاقي و روحيات يکديگر قبل از انتخاب آشنا شوند.

در گذشته ازدواج‏هاي سنتي براساس صلاحديد بزرگان فاميل صورت مي‏گرفت ولي امروزه به علت تغييرات اجتماعي (بالا رفتن سطح تحصيلات جوانان، تفاوت‏هاي فکري، رشد فرهنگي و امثال آنها) شکل سنتي ازدواج ديگر زياد مرسوم نيست.

کوچه شروع يک زندگي مي‏تواند از طريق خواستگاري باشد. ولي لازم است که جوانان پس از خواستگاري سنتي و آشنايي با يکديگر، حداقل از نقطه نظرها، عقايد و تفکرات يکديگر با خبر شوند.

نشست و برخاست، گفتگو و تامل در رفتار و کردار يکديگر، جوانان را قادر مي‏سازد که در صورت عدم تفاهم، از ادامه گفتگو، پيش از آنکه عوامل عاطفي به وجود آيد، جلوگيري نمايند.

گفتگو اگر به شيوه‏ي درست صورت بگيرد، مي‏تواند در استحکام کانون زندگي آينده نقش بسزايي داشته باشد، بدين معني که با هماهنگي خانواده و در حضور آنها باشد و رعايت موازين شرعي بشود. براي اينکه اگر ازدواج صورت نگرفت. پيامدهاي اجتماعي ناگوار به دنبال نداشته باشد.

در مقاله ي بعد با ادامه ي بحث گفتگوي خواستگاري را چگونه آغاز کنيم ، با ما همراه باشيد.

منبع : ماهنامه ي عطر سيب

معیارهای انتخاب همسر ( قسمت دوم )

در قسمت قبل به مطلب همسر ایده ال من پرداختیم . اینک در ادامه می خوانیم ...
پس از مطرح کردن معیارهای انتخاب همسر ، سؤالی که در ذهن همه افراد مطرح می شود این است که چگونه می توان قبل از ازدواج به خصوصیات روحی و روانی همسر پی برد؟ و آیا می شود با رعایت موازین شرعی و عرفی، شخصی را قبل از ازدواج شناخت؟

خواستگاری در درجه اول احترام و اکرام به جنس مؤنث است.

جواب این سؤال تا حدودی مثبت است به شرطی که عاقلانه با موضوع برخورد شود. به پسران جوان توصیه می کنیم، دقت کنید شخصی را که برای ازدواج انتخاب می کنید، آیا شخصیت اجتماعی، یعنی مجموعه حرکات، رفتارها، آدابِ معاشرت و برخورد اجتماعی اش با عقاید شما همخوان هست یا خیر؟ اگر همخوانی وجود داشت تحقیقات جزیی در مورد خانواده اش به عمل آورید و خانواده او را با خانواده خود از لحاظ اقتصادی ، اجتماعی مقایسه کنید، اگر در یک ردیف بودید به خواستگاری بروید.

دختر خانم های جوان باید ابتدا تحقیقات جزیی در مورد خواستگارشان به عمل آورند اگر در کلیات مانند وضعیت اقتصادی و اجتماعی، موقعیت شغلی و تحصیلی، فرد مورد نظرشان با آنها همخوان است، اجازه دهند خواستگار به خانه آنها بیاید.

تاریخچه خواستگاری به قبل از میلاد مسیح برمی گردد. خواستگاری از طرف مردان انجام می شده. به عبارت دیگر مرد به خواستگاری زن می رود، و این امر به خاطر تفاوت های روان شناختی زن و مرد است، خواستگاری در درجه اول احترام و اکرام به جنس مؤنث است.

زمانی که به خواستگاری می روید و یا از شما خواستگاری می شود، زیباترین لباسهایتان را به تن کنید و پوششی شیک و مناسب داشته باشید. اولین دیدارها همیشه در اذهان باقی می مانند. عده ای با لباس های نامناسب و نه چندان تمیز به خواستگاری می روند و تصورشان این است که این شخص باید وضعیت زندگی مرا بداند در صورتی که این وضعیت خاطره خوشی به جا نمی گذارد. در تمام طول مراسم خواستگاری متانت و وقار باید از ناحیه هر دو خانواده مراعات شود و رفتارهای نامناسب و جلف ، ذهنیت های بدی را رقم می زنند.

هنگام صحبت کردن فرد مورد نظرتان، سراپا گوش باشید، و دقت لازم را به عمل آورید تا مطالب گفته شده را بهتر بتوانید به خاطر بسپارید و هنگامی که خودتان صحبت می کنید نیز سعی کنید، سنجیده حرف بزنید. پس از این که از گذشته و شرح حال فرد مقابل مطلع شدید می توانید دیدگاهش را راجع به مذهب سؤال کنید.

 

بررسی مباحث « خواستگاری » و « نامزدی » در حقوق مدنی ایران

هدف از این نوشتار آشنایی هر چه بیشتر دوستان سایت تبیان با مقررات ، قوانین و مفاهیم حقوقی و قانونی دو مبحث بسیار مهم و اساسی از نهاد ازدواج است.

امید كه این اطلاعات از شیوایی و بلاغت لازم و كافی بهره مند باشد وسبب افزایش آگاهی و دانش حقوقی عموم ایرانیان عزیز گردد.

به نظر استاد مطهری : « اینكه در قانون خلقت ، مرد مظهر نیاز و طلب و خواستاری و زن مظهر مطلوبیت و پاسخگویی آفریده شده است ، بهترین ضامن حیثیت و احترام زن و جبران كننده ضعف جسمانی او در مقابل نیرومندی جسمانی مرد است و هم بهترین عامل حفظ تعادل و توازن زندگی مشترك آنهاست. این نوعی امتیاز طبیعی است كه به زن داده شده و نوعی تكلیف طبیعی است كه به دوش مرد گذاشته شده است. قوانینی كه بشر وضع می كند و به عبارت دیگر تدابیر قانونی كه به كار می برد، باید این امتیاز را برای زن واین تكلیف را برای مرد حفظ كند. قوانین مبنی بر یكسان بودن زن و مرد از لحاظ وظیفه و ادب خواستاری ، بر زیان زن و منافع و حیثیت و احترام اوست و تعادل را به ظاهر به نفع مرد و در واقع به زیان هر دو به هم می زند. »

از این عبارات ، به خوبی مفهوم و فلسفه موضوع « ضرورت خواستگاری مرد از زن » و نه « خواستگاری زن از مرد » به دست می آید.

به عبارت دیگر ، این خصوصیات ذاتی و فطری نهاده شده در وجود نوع زن ومرد می باشد كهلزوم خواستگاری مردها از زن ها را ایجاب می نماید.

خواستگار به كسی می گویند كه مایل به ازدواج با زنی است . پسوند « گار » دلالت بر صفت خواستن دارد ، مانند « پروردگار » كه دلالت بر صفت پرورنده دارد. بنا به روایاتی از حضرت رسول اكرم صلی الله علیه وآله و سلم ، اگر كسی زنی را برای مال یا جمال او بگیرد، خیری نخواهد دید بلكه باید صفات زن ازجهت نجابت و عفت مورد توجه واقع شود و نیز زن جمیلی كه فاقد نسب نجیبی است نباید مورد توجه قرار گیرد.
این روایات ،خصوصیات زنی را كه خواستگاری از او مطلوب است تشریح و تبیین می نماید. پس روشن شد كه خواستگاری عبارت است از : « پیشنهاد زناشویی از طرف مرد نسبت به زنی كه بتواند با او ازدواج نماید. »

اما در صورت خواستگاری مردی از زنی به قصد ازدواج بعدی مرد با آن زن ، و موافقت زن با این موضوع ، عرفاً قرارداد نامزدی تحقق یافته است.

به عبارت دیگر ، از نظر عرف ، نامزدی این است كه پسر و دختر ضمن اعلام آمادگی خود برای ایجاد خانواده ، متعهد می شوند كه همسر یكدیگر شوند. این عرف و اخلاق است كه دو نامزد را مكلف می داند نسبت به پیمان خود استوار بمانند و به دست كردن حلقه نامزدی ، تنها اعلام ساده تصمیم بر ازدواج نیست بلكه نشانه اراده جدی بر حفظ چنین تصمیمی است. نكته مهم اینكه در این باره هیچگاه سندی تنظیم نمی شود.

اما خواستگاری از هر زنی قانونی نمی باشد بلكه مطابق با ماده 1034 قانون مدنی : « هر زنی را كه خالی از موانع نكاح باشد می توان خواستگاری نمود. »

سوال این است كهعبارت « خالی از موانع نكاح » یعنی چه ؟

بعضی از زنها برای خواستگاری و بالتبع نامزدی و بعد هم ازدواج ، مانع دارند. چرا كه قانون بنا به دلایل منطقی و معقول ، خواستگاری از این دسته زنان را ممنوع اعلام كرده است كه از جمله می توان به زنی كه در عده طلاق مرد دیگری است ، اشاره نمود. همانطور كه می دانید زنان بعد از طلاق از شوهر خود باید مدتی را به عنوان عده طلاق نگه دارند و طی این مدت از ازدواج با مرد دیگری بپرهیزند؛ بنابراین خواستگاری یك مرد از زنی كه در عده طلاق است صحیح و قانونی نمی باشد. همینطور است اگر مردی با زنی شوهردار قرار بگذارد كه بعد از جدایی زن از همسرش ، نكاح كنند.

نكات بسیار مهم دیگر كه قابل طرح و بررسی می باشداین است كه آیا نامزدی یا وعده نكاح ایجاد رابطه زناشویی می كند؟ آیا نامزدی یا وعده نكاح الزام آور است ؟

درپاسخ به سوال اول باید گفت: مبحث نامزدی یا وعده نكاح در عقد ازدواج ، همانند موضوع وعده قرارداد یا پیش قرارداد یا قولنامه در سایر قراردادها می باشد. در حقوق ایران تعهد دو نامزد به انعقاد عقد ازدواج در آینده ، نتیجه عقد اصلی یعنی عقد ازدواج را نمی دهد و در عرف حقوقی كشور ما تعهد بر انجام هر قرارداد از جمله قرارداد نامزدی ، متمایز از خود آن قرارداد می باشد . مهمترین نتیجه ای كه از این موضوع به دست می آید این است كه قرارداد نامزدی ، نامزدها را زن و شوهر نكرده و به همسری هم در نمی آورد، بنابراین رابطه جنسی آنها طی این مدت نامشروع و غیر قانونی است.

اما در بررسیسوال دوم باید گفت : منظور از این سوال اینست كه آیا قرارداد نامزدی كه توافقی است فیمابین زن و مرد درباره همسری آینده خود ، آنان را به عقد ازدواح پایبند و متعهد می كند؟ و آیا این امكان وجود دارد كه در صورت امتناع یكی از نامزدها برای انعقادعقد ازدواج ، نامزد دیگر از طریق دادگاه ، نامزد ممتنع را مجبور به ازدواج نماید؟ طبیعی است كه پاسخ به این سوالات ، از دو فرض خارج نیست:

اول – مطابق با ماده 10 قانون مدنی ایران قراردادهای خصوصی افراد ، اگر مخالف صریح قانون و نظم عمومی و اخلاق حسنه نباشد، نافذ است و چون قانون قرارداد نامزدی را باطل ندانسته است و اجرای مفاد این قرارداد با اخلاق حسنه و نظم عمومی اجتماع نیز منافات ندارد ، بنابراین می توان از طریق دادگاه نامزد خودداری كننده از عقد ازدواج را وادار به انعقاد این عقد نمود.

دوم – نامزدی یا وعده ازدواج ، قراردادی مربوط به انعقاد عقد نكاح در آینده است و نه خود عقد نكاح و بدین دلیل كه تا آخرین لحظات نیز زن و مرد در گرفتن تصمیم آزاد و مختار باشند ، تعهد آن دو به ازدواج با هم ارزش عقد اصلی ( عقد ازدواج ) را نداشته و از نظر قانون الزامی برای آنان ایجاد نمی كند. بنابراین همانطور كه جناب آقای دكتر كاتوزیان ، استاد ممتاز حقوق ایران عنوان فرموده اند : « نه فقط اعلام نامزدی ساده هیچ الزامی [ از نظر قانون ] برای نامزدها به بار نمی آورد، [ بلكه ] تعهد صریح آنان به ازدواج نیز الزام آور نیست.
اصل حاكمیت اراده در باب نكاح ، به خاطر حفظ سلامت خانواده و تامین آزادی كامل نامزدها ، اجرا نمی شود و ماده 10 قانون مدنی نمی تواند مستند الزام متعهد قرار گیرد. »

گفته شد كه نامزدی ، قراردادی جایز است و هر یك از نامزدها می تواند آن را برهم زند و طرف دیگر نمی تواند از جهت صرف خودداری نامزد ممتنع از ازدواج ، مطالبه خسارات نماید ؛ با این حال هر گاه یكی از نامزدها ، بدون دلیل موجهی ، قرارداد نامزدی را بر هم بزند باید خسارات ناشی از عملكرد بدون دلیل و مقصرانه خود را جبران نماید زیرا هر چند او به موجب قانون حق برهم زدن قرارداد نامزدی را داشته است لكن نباید از این حق قانونی خود سوء استفاده نموده و با تقصیر آن را به ضرر طرف دیگر بهره برداری نماید.

چرا كه به موجب اصل چهل قانون اساسی جمهوری اسلامی ایران : « هیچكس نمی تواند اعمال حق خویش را وسیله اضرار به غیر یا تجاوز به منافع عمومی قرار دهد. »

طبیعی است كه مطابق با قواعد عمومی حقوق ایران كسی كه مدعی است در اثر بر هم خوردن قرارداد نامزدی ، ضرر و زیانی به او وارد شده ، باید تقصیر نامزد دیگر را اثبات نموده و بعد از اثبات تقصیر ، می تواند مطالبه خسارات وارده به خود را نماید.

به تعبیر استاد فرزانه حقوق ایران : « داوری عرف در این زمینه نقش اساسی دارد. » بدین معنا كه تنها هزینه هایی كه در حدود متعارف انجام شده و برای برگزاری چنین مراسمی ضروری می باشد ، قابل مطالبه است و نه هزینه هایی كه بدون مبنا و منشاء عرفی و یا ضرورت اجتماعی انجام شده باشد. »

در خصوصخسارات و زیان های معنوی كه از برهم زدن قرارداد نامزدی به یكی از نامزدها وارد می شود نیز باید گفت :

بدیهی است مطابق با مقررات قانون مسئولیت مدنی و در صورت اثبات ورود خسارات ناشی از برهم خوردن قرارداد نامزدی ، امكان مطالبه خسارات معنوی و روحی نیز وجود دارد لكن به صورت معمول روحیه قضات محترم دادگاه های دادگستری با خسارات معنوی و امكان اخذ این خسارات عجین نبوده و كمتر اتفاق می افتد كه در بررسی و اظهار نظر نسبت به چنین پرونده هایی ، آرائی مبنی بر پرداخت مبالغی وجه نقد به عنوان جبران خسارات معنوی صادر گردد.

با این وجود شخصی كه حقی دارد ، باید به طور راسخ و مصمم و با استفاده از دانش حقوقی و اطلاعات قانونی نسبت به احقاق حق خود و پیگیری های آن وجهه همت گمارد تا بلكه عدالت را دست یافتنی ببیند. به این امید .
منابع و ماخذ :

1- كاتوزیان ، دكتر ناصر ، دوره مقدماتی حقوق مدنی ( حقوق خانواده ) ؛ انتشارات دادگستر ، تهران ، چاپ اول ، پائیز سال 79

2- مرحوم امامی ، دكتر سید حسن ، حقوق مدنی ، انتشارات كتابفروشی اسلامیه ؛ تهران ، چاپ سیزدهم ، شهریور سال 75 ، جلد چهارم .

3- مرحوم حائری ( شاهباغ ) ، سید علی ، شرح قانون مدنی ؛ انتشارات گنج دانش ، تهران ، چاپ اول با ویرایش جدید ، 1376 ، جلد دوم.

4- استاد شهید مطهری ، مرتضی ، نظام حقوق زن در اسلام ؛ انتشارات صدرا ، تهران ، چاپ بیست و هفتم، تیرماه سال 78


كارشناس بخش حقوقی سایت تیبان

مهارت ها و اصول پیش از ازدواج و مراسم خواستگاری :

مهارت در خود آگاهی:

خود آگاهی موجب شناخت نیازهای افراد و یافتن راه مناسب برای مواجهه با آنها می شود . و همچنین اهداف زندگی را مشخص تر و واقع بینانه تر می كند. خود آگاهی فرآیند سالم هویت یابی را برای انسان آسانتر ساخته ، به زندگی او آرامش می دهد و احساس رضایتمندی را رونق می بخشد . خود آگاهی تضمین كننده استحكام وجودی فرد در هنگام بزرگسالی است و باعث پرورش روابط زن و مرد در رویارویی با مشكلات و حل مناسب آن هاست. خود آگاهی شناخت احساسات، اهداف و برنامه های زندگی ، تفریحات و سرگرمی ها ، توانایی ها ، ضعف ها، ارزشها ، مسئولیت ها، شناخت فرهنگ، مذهب ، علائق، آرزوها، و استعدادها را به دنبال دارد. كشف و درك شناخت و مهارتها و توانایی های خود به این دلیل مهم است كه: فرد قبل از ازدواج بداند چه هدفی دارد و براساس هدف اصلی زندگی اش برنامه ریزی كند.

آگاهی از خود و خصوصیات خویش به انسان كمك می كند با توانایی ها ، ضعفها ، و سایر خصوصیات خود آشنا شود . و همچنین در صورت برخورد با مشكلات طرف مقابل و تشكیل زندگی مشترك بهتر و عمیق تر با مسائل روبرو شود.


شناخت تفاوتهای زن ومرد :

تفاوتهای میان زن ومرد تفاوتهای عمده ای است . برخی از این تفاوتها ریشه در عوامل فیزیولوژیكی و زیستی و بعضی نشأت گرفته از عوامل اجتماعی و فرهنگی دارد و باید در ازدواج و زندگی مشترك به آن توجه كرد. ازجمله:

1- برای مردان استقلال اهمیت بسیاری دارد: آنها می خواهند در مورد مسائل مالی، معاملات و سایر موارد مشابه مستقل باشند . مخالفت و عدم توجه افراد به این نكته می تواند مشكلات و موانعی را در زندگی مشترك ایجاد كند زیرا مرد تصور می كند كه به استقلالش لطمه خورده است.

2- زنان می خواهند مورد حمایت باشند و به این حمایت اهمیت می دهند: چنانچه زنی حس كند از طرف همسرش مورد بی توجهی و بی مسئولیتی قرار گرفته به شدت آزرده شده و واكنش های شدید عاطفی نشان می دهد.

3- مدیریت خانه برای مردها بسیار مهم است: با مراجعه به فرهنگ های مختلف در جوامع گوناگون خواهیم دید كه مردها به عنوان قدرت اول خانواده شناخته شده اند . البته ، این مسئله را باید جدا از تبعیض جنسی میان زن ومرد به حساب آورد. در خانواده هایی كه زن بدون نظر خواهی و مشورت همسرش درباره ی مسائل خانوادگی تصمیمی اتخاذ می كند با این كه قدرت اول خانواده است ، مشكلات زیادی مشاهده می شود. البته این كه مردها قدرت اول خانواده باشند به این معنا نیست كه مرد همانند یك دیكتاتور عمل كند بلكه منظور نقش مدیریتی است.

4- صحبت كردن و ارتباطات اجتماعی برای زنان مهم است: زنان با دور هم جمع شدن و حرف زدن بسیاری از نگرانی ها و اضطراب ها و ناراحتی های خود را تخلیه می كنند و تمایل به ارتباطات اجتماعی در زنان بیشتر از مردان است . چنانچه درك و آگاهی زن و مرد به این خصوصیات ضعیف باشد، مطمئاٌ آنها را دچار سوء تفاهم های جدی در زندگی مشترك می كند.

5- نگاه مردان به مسائل كلی تر است : مردها معمولاٌ وارد جزئیات و نكات ظریف نمی شوند در حالی كه زنها به عمق مسائل و اجزای ریز در ارتباطات توجه زیادی دارند و این خصوصیت زن و مرد باعث می شود ، كه زن تصور كند كه مرد درباره بسیاری از مسائل بی دقت است و مرد نیز تصور كند كه همسرش فردی حساس و ریز بین است.

6- زن ها عاطفی تر از مردها هستند: تفاوت عمده بین زن ومرد عاطفی تر بودن زنان است و این انتظاری است كه زنها از مردها دارند. مثلاٌ زنی كه همواره تاریخ دقیق روز ازدواج ، تاریخ تولد و مانند آن را به یاد دارد وقتی با شوهری روبرو می شود كه نسبت به این مسائل بی اعتنا است نخستین احساسش این است همسرش نسبت به او بی علاقه است و ادامه چنین تفكرات منفی در مدت زمان اندك موجب سوء تفاهم و دلسردی از زندگی مشترك می شود. لذا آگاهی از این نكات ضمن آنكه از ناراحتی های بسیار زیادی جلوگیری می كند. احساس توانایی و مهارت زندگی مشترك را در شخص رشد می دهد.


مهارت در همدلی با افراد:

همدلی با افراد مهارت خاصی می خواهد. همدلی به برقراری ارتباط عمیق و صمیمی با افراد كمك می كند.
گاهی افراد به اشتباه تصور می كنند تفاهم به این معنی است: كه با فرد مقابل كاملاٌ هم فكر و هم عقیده باشیم در حالی كه چنین تصوری از پایه اشتباه است ، زیرا هیچ گاه نمی توان دو نفر را یافت كه شبیه هم باشند.
اختلاف در دیدگاهها، علائق ها ،آرزوها، سلیقه ها ، امری طبیعی و عادی است.

اصول مهارت همدلی: 1- به صحبت های دیگران خوب گوش كنید . 2- با احساس و عواطف طرف مقابل تان همراه و هماهنگ شوید. 3- به احساسات و هیجان های طرف مقابل تان توجه داشته باشید. 4- خود را به جای طرف مقابل بگذارید. 5- در همدلی با طرف مقابل از جمله های قاطع استفاده نكنید.

مهارت تصمیم گیری:

انسانها در صورت های مختلفی تصمیم می گیرند. خواه این تصمیم معامله ای یا اشتغال به كاری یا ازدواج باشد.

اصول تصمیم گیری عقلانی:

تصمیم گیری عقلانی دارای اصول و مهارت هایی به ترتیب زیر است:

مواجه شدن با یک تصمیم: زمانی كه فرد متوجه می شود باید تصمیم بگیرد روی آن تمركز کرده و ضمن روشن كردن تصمیم اطلاعات مورد نیاز را جمع آوری می كند.

ارزیابی پیامدهای پیش بینی شده انتخاب: فرد پیامد های متفاوت انتخاب ها را مورد بررسی و ارزیابی می دهد تا معقول ترین آنها را انتخاب كند.

تعهد به تصمیم: نسبت به تصمیمی كه گرفته می شود باید پایبند بود و به آن اعتقاد داشت.

برنامه ریزی برای انجام تصمیم: حتی تصمیم عقلانی نیز نیاز به برنامه ریزی دقیق دارد.

اجرا یا انجام تصمیم: در این مرحله فرد به صورت عملی وارد مراحل اجرای برنامه خودش می شود.

ارزیابی پیامد های واقعی اجرا یا انجام تصمیم: فرد به بررسی و ارزیابی تصمیمی می پردازد كه یا ناموفق بوده یا موفقیت كاملی را به دست نیاورده است . در اینجا فرد مراحلی را كه پشت سر گذاشته مورد بررسی قرار می دهد.
منبع : سایت تبیان